|
Анекдоты
| |
| Сникерс | Дата: Среда, 07.03.2007, 22:56 | Сообщение # 106 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствую
| Иван Цаpевич pассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, pот лапками закpывает - бpезгливая попалась!
|
| |
| |
| ReFeR | Дата: Среда, 07.03.2007, 23:00 | Сообщение # 107 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Статус: Отсутствую
| - Василий Иванович, белые идут! Ну белые же идут!!
- А как же красные?
- А красные вас полнят.
Все что не делается - всем пофигу...
|
| |
| |
| Jet | Дата: Четверг, 08.03.2007, 00:26 | Сообщение # 108 |
 Генерал-лейтенант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 522
Статус: Отсутствую
| Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
Есть люди,которые прислушиваются к себе,а не к окружающим.Таких людей не часто встретишь,но когда они встречаются,они напоминают ,что не существует"не могу"или "невозможно". Они напоминают что важно просто верить!
|
| |
| |
| Joker | Дата: Четверг, 15.03.2007, 14:53 | Сообщение # 109 |
 Лейтенант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 51
Статус: Отсутствую
| Два грузина идут на рыбалку. Один другого спрашивает:
- Ты какой рыба паймать хочишь?
- Кабачок.
- Э-Э-Э. Такой рыба нэт.
- Как нет?! Икра есть, а рыба нэт?!
Разорить вас без труда, вновь удастся мне -
Джокер в игре
|
| |
| |
| degor | Дата: Четверг, 15.03.2007, 23:32 | Сообщение # 110 |
|
Рядовой
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 7
Статус: Отсутствую
| Гос-во сказало народу: "мы стали жить лучше", народ подумал: "мы за вас рады". У боинга отказали шасси, стюардесса выходит в салон и говорит: "Откройте люки под вашими ногами, открыли? Хорошо. Просунте туда ноги, а теперь побежали, побежали побежали... Добавлено (15.03.2007, 23:32)
---------------------------------------------
Идут два кума с поля мимо их проезжает мотоциклист без головы. Оба удивились. Опять мимо их проезжает мотоциклист без головы. Так повторилось несколько раз один не выдержал и сказал. Что такое? А другой ответил, ты кум на другое плечо косу переложи.
В мире две вещи бесконечны, это вселенная и человеческая тупость. Хотя на счет первого я сомневаюсь.
А. Энштейн
|
| |
| |
| Jet | Дата: Пятница, 16.03.2007, 01:09 | Сообщение # 111 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 522
Статус: Отсутствую
| Так они пришли к власти:
Ленин - чтобы отомстить за брата.
Сталин - чтобы научить евреев работать физически.
Хрущев - чтоб перегнать Америку.
Брежнев - чтоб прославить Малую Землю.
Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру.
Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться.
Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР.
Следующий глава государства - ???
Есть люди,которые прислушиваются к себе,а не к окружающим.Таких людей не часто встретишь,но когда они встречаются,они напоминают ,что не существует"не могу"или "невозможно". Они напоминают что важно просто верить!
|
| |
| |
| Сникерс | Дата: Пятница, 16.03.2007, 22:29 | Сообщение # 112 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствую
| Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
|
| |
| |
| Jet | Дата: Пятница, 16.03.2007, 23:04 | Сообщение # 113 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 522
Статус: Отсутствую
| Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
Есть люди,которые прислушиваются к себе,а не к окружающим.Таких людей не часто встретишь,но когда они встречаются,они напоминают ,что не существует"не могу"или "невозможно". Они напоминают что важно просто верить!
|
| |
| |
| CuHbOPuTa | Дата: Воскресенье, 25.03.2007, 13:29 | Сообщение # 114 |
|
Лейтенант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 67
Статус: Отсутствую
| -знаешь чем блондинка отличается от комара?
-нет
-комара не надо гладить по головке, когда он сосет))
|
| |
| |
| StiNgeR | Дата: Понедельник, 26.03.2007, 21:39 | Сообщение # 115 |
 Рядовой
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 2
Статус: Отсутствую
| Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете? На уроке литературы Вовочка рассказывает
отрывок из Евгения Онегина .
... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
(Марья Ивановна) ну что Вовочка опять забыл
нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.
WoW---Rulezz
|
| |
| |
| Artem | Дата: Среда, 28.03.2007, 00:01 | Сообщение # 116 |
|
Сержант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 35
Статус: Отсутствую
| Это, конечно, бородатый анекдот, но ни чего почитайте:
Сидит маленький мальчик в песочнице и не то маты гонит. Подходит к нему мент с лозинкой и говорит:
- А лозинкой по попе?!
А малыш отвечает:
- А совком по е*алу?!! Модератору сорри за нецензуру... * * * Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Больно врезали по глазу,
Выбили все зубы сразу,
Вырвали кишечник, бронхи,
Стал он маленький и тонкий.
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший... * * * Бежит коза,
На рогах - глаза.
Чьи - без разницы -
Болше не подразнятся!!! * * * Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую
марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Добро обязательно победит зло,
поставит на колени,
и пристрелит, как собаку.
Сообщение отредактировал Artem - Среда, 28.03.2007, 00:02 |
| |
| |
| Jet | Дата: Среда, 28.03.2007, 16:21 | Сообщение # 117 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 522
Статус: Отсутствую
| Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
Есть люди,которые прислушиваются к себе,а не к окружающим.Таких людей не часто встретишь,но когда они встречаются,они напоминают ,что не существует"не могу"или "невозможно". Они напоминают что важно просто верить!
|
| |
| |
| StiNgeR | Дата: Среда, 04.04.2007, 20:51 | Сообщение # 118 |
|
Рядовой
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 2
Статус: Отсутствую
|  Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус,
вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
- Б*Я... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П****Ц!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки... Это все х***я! Видел бы ты мои брюки сзади...
WoW---Rulezz
|
| |
| |
| Гарфилд | Дата: Пятница, 06.04.2007, 22:08 | Сообщение # 119 |
 Полковник
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 238
Статус: Отсутствую
| StiNgeR, ваще супер! 
Wake me up when september ends, American idiot
|
| |
| |
| ReFeR | Дата: Суббота, 07.04.2007, 11:48 | Сообщение # 120 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 601
Статус: Отсутствую
| Гарфилд, отвечаем по теме 
Все что не делается - всем пофигу...
|
| |
| |
|
