В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
Добавлено (24.02.2007, 16:37) --------------------------------------------- Жена: - Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: - Не нужно клятв, я тебе и так верю.
Добавлено (24.02.2007, 16:38) --------------------------------------------- - С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первой залетит, с той и совью.
Дата: Понедельник, 26.02.2007, 18:30 | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствую
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
Дата: Понедельник, 26.02.2007, 19:36 | Сообщение # 21
Полковник
Группа: друзья Сникерса
Сообщений: 158
Статус: Отсутствую
По телевизору передают финал чемпионата мира по футболу. В дверь стучит сосед: - Серега, можно я у тебя футбол посмотрю? - Конечно! А что, твой телевизор сломался? - Да нет, пожар в доме начался…
Дата: Понедельник, 26.02.2007, 21:37 | Сообщение # 22
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 406
Статус: Отсутствую
Приходит бабулька в аптеку и говорит: - Милочка, дай мне таблетки от головы, вон те... - Бабушка, что Вы, это противозачаточные... - Вот его и дай! Вечером внучка на тусовку пойдет, у меня голова болеть не будет...
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Ещё раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит: - Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...
Чувак идет домой, грустный, думает: - Вот бы найти миллион, блин, теще бы квартиру купил, отселил ее, зажили бы! Подходит к троллейбусной остановке и видит - лежит дипломат. Он его хвать, открывает - а там… Баксы, пачками! Он домой бегом, открывает дверь - видит заплаканную жену. - Что случилось, дорогая? - Мама умерла… - Вот это ПРЕТ мне сегодня!
*** Мужчина приходит в Госстрах и говорит: - Застрахерьте меня, пожалуйста. Женщины начинают возмущаться: - Как вы можете так выражаться? - А что, "застрахуйте" лучше?
Встречаются две подруги, давно не виделись. - Ну, как дела? - Ой, просто шикарно! Представляяешь, встретила мужика - просто красавца! - Потрясающе!! - Он мне обещал бриллиантовое колье подарить и шубу! - Потрясающе!!! - А еще обещал меня после нашей свадьбы на Канары свозить и купить мне Мерс! - Да ты что? Потрясающе! - Ну, а у тебя чего новенького? - Да, так, на днях пошла в школу хороших менер. - Да? А как это? - Ну, например, сегодня нас учили вместо слова НЕ ПИ)))ДИ говорить ПОТРЯСАЮЩЕ!!!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?